Комод жрет трусы

Комод жрет трусы

Прочитала историю «Любовь живёт три года» и вспомнила о своей давней задолбашке. Меня задолбали «романтики». Нет не те, которые устраивают вечера со свечами, шампанским и лепестками роз на кровати. И не те, которые помнят дату первого поцелуя и признания в любви. И даже не те, которые под звёздами у костра поют песни под гитару. Меня задолбали те, кто не в состоянии обсудить со второй половинкой финансовые вопросы, потому что это «не романтично» или потому что они стесняются об этом говорить.

Поймите, дорогие романтики, оттого, что вы сейчас влюблены и только-только начали вместе жить, ежемесячные траты никуда магическим образом не исчезают, и счета приходить не перестают. Каждый из вас всё так же получает зарплату, всё так же покупает продукты, и техника ломается всё так же часто, как и у всех других людей. И если вы на ранних этапах не решите, кто, сколько и за что платит, то через пять лет вы оба уже привыкнете к сложившейся ситуации, и изменить что-то будет практически невозможно.

К тому же, разговоры о деньгах не портят отношения, а наоборот их укрепляют. Это как раз из-за недомолвок в финансовых вопросах накапливаются проблемы и непонимание, почему все предыдущие годы платил кто-то один, а второй только «многозначительно хлопал глазками».

И самое грустное в этом всём, что большинство моих знакомых и родственников не имеют ни малейшего представления о том, что из себя представляет их бюджет. То есть они понятия не имеют, сколько денег каждый месяц уходит у них на покупки, квартиру, транспорт, еду. Тем более они не считали свой бюджет на год. Они не знают, сколько зарабатывает их партнёр. Они никогда не задумывались и не обсуждали со второй половинкой, что они будут считать личными тратами, а что удобней оплачивать из общего бюджета.

Эти абсолютно необходимые подсчёты, которые, кстати, совершенно не сложно сделать. Это я вам как филолог с тройкой по математике говорю. Но делать это нужно. И в начале отношений, и в конце, вам придётся все так же оплачивать вашу квартиру, машину и еду. И если ваш новый избранник отказывается обсуждать финансовые вопросы, не признаётся, сколько зарабатывает, или делает заявления из серии «зайка-лужайка», будьте готовы к тому, что в будущем у вас могут быть серьёзные финансовые проблемы. Задумайтесь, нужен ли вам партнёр, с которым невозможно обсудить и решить даже элементарные бытовые вопросы?

Как это сделали мы с парнем, когда начали жить вместе? Очень просто. Посчитав в первые несколько месяцев, сколько у нас уходит на общие расходы и страховки, добавили к этому небольшую сумму на кино, рестораны и всякие другие развлекаловки, плюс обязательный буфер на ЧП типа поломки крупной бытовой техники, и получили приблизительную сумму, которая нам нужна в месяц. Оказалось, что эта сумма получается, если каждый из нас будет вносить 60% месячной зарплаты в семейный бюджет. Открыли общий счёт и больше об этом ни разу не говорили. Никаких скандалов, никаких недопониманий и разборок. К тому же, у каждого остаётся 40% личных денег, которые он может тратить хоть на помощь престарелым родителям, хоть на покупку хаверборда.

В общем, не стоит бояться обсуждать финансовые вопросы. Обсудив их один раз, вы сможете принять долгосрочное решение, которое позволит вам не возвращаться к этой теме каждый месяц. Вам больше не нужно будет решать, кто в этот раз будет платить за коммунальные расходы, или слушать «у меня нет денег» вместо «я тебя люблю». Вы решите эту проблему ещё до её появления, сбережёте нервы и освободите время для романтики, которой многим так не хватает.

Мне «нравится», как это происходит у современных мужчин. Вот он переезжает к тебе, у вас всё отлично, появляются общие траты и бюджет. Он финансово участвует в бытовых вопросах и периодически подкидывает приятные сюрпризы. Кино, вино, домино и интересная выходная программа каждый уик-энд.

Проходит год. Вы притираетесь друг к другу. У вас даже начинают появляться совместные крупные покупки или кредиты. Чаще всего расклад такой: мужчина берёт кредит на что-то, но выплачивается он из общего бюджета. Ко второму-третьему году зачастую к вам лично эти кредиты отношения не имеют, но свою финансовую лепту вы вносите.

Год третий. При потере работы он целиком и полностью полагается на вас, работу искать не спешит. Вы же прекрасно справляетесь. В том случае, если работа не потеряна и зарплата сохранена или стала выше, ваш общий бюджет вдруг становится меньше, а бытовые расходы урезаются вплоть до дешёвой туалетной бумаги.

Год четвёртый. Вроде как уже пора определятся с целями: строить семью или разбегаться по разным углам. Обычно многие уже к этому времени вступают в брак и совершают такие масштабные покупки, как недвижимость. А если недвижимость уже имеется, то её начинают приводить в порядок. Но это не наш случай.

Оглядываясь на происходящее, ты вдруг невольно замечаешь, что на тебе уже давно, помимо твоих личных мелочей, продуктов и кредитов, висит и оплата квартиры, и даже иногда машины, на которой ты не ездишь, да и прав у тебя может не быть. А твой кавалер всё чаще и чаще произносит протяжное: «Ой, а за это нужно уже платить» и многозначительно хлопает глазками. А фразу «ой, а у меня денег нет» вы начинаете слышать чаще, чем «я тебя люблю».

Может, мне просто не везёт с мужчинами, а может, мне легко сесть на шею. Но как же вы, уроды, задолбали…

— Бабушка, я хочу собирать с тобой морковку и огурцы!

— Хорошо, иди сходи до пруда, а потом будем вместе собирать.

Только ребёнок уходит, бабушка быстро собирает все плоды, приговаривая: «Внученька же так морковки хотела, вот она обрадуется!» Собирать, она хотела морковку собирать!

Такая же ситуация с посадками, поливом, сбором ягод и т. д. и т. п. («У тебя сейчас сончас, проснёшься — вместе посадим, польем, соберём!»). В итоге ребёнок слоняется на даче без дела.

— Можно я буду помогать тебе готовить пирожки!

— Конечно можно! Сходи с дедом в магазин за молоком, и будем делать!

Ушли в магазин, за это время бабуля в турборежиме напекла пирожков и ждёт довольная: «Внучка же так хотела пирожков!» То, что она хотела их вместе лепить — мелочи жизни.

Такая же ситуация с любой готовкой, мытьём посуды, вытиранием пыли, мытьём полов и прочими интересными для 5-летнего ребёнка вещами. А потом появляются претензии: «Что за лентяйка у тебя растёт, даже помощи никогда не предложит!»

Дорогие бабушки, не надо так!

Меня задолбал муж. Задолбал тем, что он жрёт мою еду! Нет, вы не подумайте, мы не живём «разными полками холодильника». Но уже как-то очень хочется, если честно.

Покупаются бананы, я съедаю один, потому что больше пока не хочу. Остальные пять-шесть — правильно! — тут же сжирает муж. Ну, а что, я ж сама сказала, что больше не хочу. А то, что я вполне себе захочу съесть ещё один банан через пару часов, уже никого не волнует. «В большой семье клювом не щёлкают» — его любимая поговорка. Надо непременно набить пузо так, чтоб трещало, иначе потом не достанется!

Вот вроде бы и повод для скандала какой-то мелочный, мне долгое время вообще было неловко даже заикаться о такой проблеме, стыдно просто из-за еды собачиться. Но эгоизм раздражал всё больше. И дело тут уже не столько в самой еде (хотя, блин, в конце концов, я тоже человек и тоже иногда хочу вкусного!), сколько в отношении. Я уже из-за этой долбаной еды начинаю дёргаться, как в голодные годы. Невозможно расслабиться и быть уверенной, что-то, что я купила на всех, проживёт в холодильнике хотя бы пару часов.

После нескольких устроенных мною скандалов муж стал оставлять фрукты и печеньки хотя бы для ребёнка. Про меня частенько забывает, но что уж там, я привыкла.

Отдельно задолбала привычка мужа жрать по ночам. Под утро холодильник уже девственно пуст. Даже яйца, если не поджарены, то как минимум съедены сырыми. Ну правильно, он же ночью играет и не спит, кушать хочется, я всё понимаю… Но из чего мне теперь по-быстрому приготовить завтрак?

«Апофигеем» стал вчерашний случай. Вечером после тренировки зашли в магазин, я предложила взять на перекус плавленые сырки, так как мы оба устали и готовить никому не хотелось. Муж попросил кинуть для него в корзину один, так как ему больше точно не надо, а ты, мол, для себя бери, сколько тебе нужно. ОК, я взяла парочку, один съела, а второй положила в холодильник — на завтрак, думаю, схомячу по-быстрому, а потом уже буду готовить что-то серьёзное, пока муж спит. Утром перерыла весь холодильник — долбаного сырка нет! Тут я не выдержала и гаркнула спящему супругу: мол, где продукт?! Муж виновато похлопал глазками и объявил: «Я его съел». Как будто так и надо. Как будто не он мне вчера говорил, что ему одного несчастного сырка точно-точно будет достаточно. Ну, а что, я же не съела — значит, я не хочу, можно сожрать.

Просто слов нет. Детский сад какой-то. Сижу злая, жру чёрный хлеб (который каким-то чудом уцелел) и принципиально не собираюсь ничего варить на завтрак. Пусть тоже хлебушка покушает.

Источник:
Комод жрет трусы
Прочитала историю «Любовь живёт три года» и вспомнила о своей давней задолбашке. Меня задолбали «романтики». Нет не те, которые устраивают вечера со свечами, шампанским и лепестками роз на кровати.
http://zadolba.li/tag/household/74

Оголтелость Оголтелый

Летит по жизни оголтело,

Бредет по грязи не спеша

Мое сентябрьское тело,

Моя апрельская душа.

У большинства людей душа превратилась в испуганное

бесправное существо, которое забилось в угол и с грустью

наблюдает за тем, что вытворяет оголтелый разум.

Оголтелость как качество личности – склонность проявлять крайнюю несдержанность, безрассудство в своих поступках; терять всякое чувство меры, быть крайне разнузданным.

Оголтелость – разгул необузданности, несдержанности и разнузданности.

Психолог, оголтелый женоненавистник: Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, — проорал психолог. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог. Обуви. На фига. — Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

— МОЛЧАТЬ. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Психолог обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят. Дальше. Носки. Вам не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Психолог сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. На фига? На фига, я вас спрашиваю? Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

Психолог еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Профессионал не должен вести себя оголтело — сказал он себе. — Ладно. На сегодня встреча нашего клуба «Давайте решать проблемы вместе» закончена — время наше истекло. До свидания, девушки.

Оголтелость – это когда бал правит сумбурный, хаотичный, необузданный ум. Обычно он присущ фанатикам, сектантам, догматикам, глупым, самовлюблённым и самоуверенным людям, поражённым эгоизмом и гордыней. Человек, попавший в плен сладострастия, становится оголтелым.

Как выглядит оголтелость? Луначарский в «Кино и милитаризм» пишет: «Но люди наступают. Через убитых и умирающих бегут новые шеренги оголтелых людей с искаженными лицами, выпученными глазами, открытыми ртами».

Обычно оголтелость генерируется страхом или боязнью показаться незначительным, ничтожным, мелким в глазах окружающих. Оголтелость знает людские слабости: кто больше шумит, на того и обращают внимание. Веди себя вызывающе, эпатажно, несдержанно и разнузданно, люди клюют на это. На тебя начинают обращать внимание. Знают, что ты надутый пузырь, но всё равно приглядываются, ведь оголтелость во все времена была в цене. Шумливость, бесноватость и горлопанство в купе с оголтелостью – большая сила. Безмозглой толпе нужны оголтелые лидеры.

В Кнессете оголтелый, известный своей несдержанностью политик, завершает речь словами:- Попробуй, сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета — идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: — Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

Израильский гид рассказывает о достопримечательностях. Тут одна туристка, видимо оголтелая феминистка, из тех, что даже писают стоя, возмущённо спрашивает: — Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда — с девочкой?

Оголтелость может находиться под влиянием энергии благости, но от этого она всё равно остаётся оголтелостью. Психолог Рукслан Нарушевич утверждает, что, с какими бы стрессами мы не сталкивались, самое важное понять, что природа женщины такова, что она отдает, готова отдавать, готова служить, но она не чувствует грани, в какой момент она уже начинает себя истощать. И в своем служении, поскольку служение женщины, которая полна счастья, которая полна этой энергии женственности, лунной энергии, это огромное удовольствие почувствовать это наполнение для каждой женщины, женщины это знают, начать отдавать.

Начать отдавать – огромное счастье – когда ты полна. Каждая женщина помнит этот опыт. Когда, будучи переполненной любовью, нежностью, она начала отдавать эту любовь и нежность. Но дело в том, что срабатывает определенный рефлекс – кажется, что в самом отдавании только и кроется секрет счастья. Это самая большая ловушка. То есть, почему женщина оголтело, безудержно, просто бездумно иногда продолжает отдавать, потому что она помнит то сладчайшее, приятнейшее, светлейшее ощущение, когда она, будучи полной, вот это очень важный момент, она начала отдавать и какое счастье она испытала.

Источник:
Оголтелость Оголтелый
Оголтелость как качество личности – склонность проявлять крайнюю несдержанность, безрассудство в своих поступках; терять всякое чувство меры, быть крайне разнузд …
http://podskazki.info/ogoltelost/

Юмор Психотерапевт

! I3 b) ` — Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. 0 i» B( N/ r; V! f4 h8 J
$ f7 ]; J! z7 E* J
— МОЛЧАТЬ. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу. А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. ( _. [$ S* ^- A: Z
1 a( C% _2 a& C8 ^7 Q
Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
+ a4 W& [$ s# E* w2 w» g/ [
9 D’ H& s0 u& >5 _3 U$ t — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят. 6 H: r, ^6 S# <7 |
— ?& u& R, @7 m, l, W# S* C
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от . N; A6 V# I0 H$ B
вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их ( M2 r/ Y. O! ?/ p
собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА. На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под 2 a+ F! m% D5 E+ S- I» r
диваном?
4 Q# T» a0

5 X» i9 L» \2 ]1 v ) V# X6 b) z) G( _6 O. [
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка. ; J+ v) Z# m1 K9 k/ H* |» N$ k
‘ m% w. x2 ?. q/ j9 Z
— Пахнут? Пахнут. — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не
# z0 V) [% ?$ >- A» K( ` пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один
8 m, <- y9 n; v' p+ o6 ` нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя ! r) P4 E0 @9 M' [5 W
пальцами и скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. 3 \$ l2 r I/ a’ ]

Источник:
Юмор Психотерапевт
Психотерапевт
http://peopleandcountries.com/thread-10658-1-1.html

COMMENTS