Манипуляции в отношениях

Манипуляции в отношениях.

В одной из своих статей я уже упоминал о том, что отношения между мужчиной и женщиной, в супружеских парах часто строятся на манипулятивных действиях, так бывает сознательно или неосознанно. Манипуляции в отношениях направлены на то, что бы удовлетворить личные потребности за счет другого человека, при этом обходя прямое и открытое взаимодействие с ним. Другими словами, в таких отношениях один из партнеров стремиться к удовлетворению своих потребностей исковерканным путем и может даже не задумываться о потребностях другого.

Для достижения каких-то своих целей мы используем определенные поведенческие моменты, которые направлены на использование одного человека другим с целью удовлетворения личных потребностей. При этом такого рода способы отношений, очень часто ведут к несчастной жизни и рано или поздно разрушаются. Я попытаюсь приоткрыть завесу манипулятивных действий, что бы определить такие способы поведения, ведущие к разрушению отношений, избавиться от них и выстроить новые, искренние и более качественные отношения.

Стоит сказать, что почти все способы отношений передаются нам по наследству от родителей или других, значимых для нас взрослых. Если родители манипулируют своими детьми, что бы удовлетворить свою потребность, скажем, во власти, дети так или иначе так же будут вести себя по жизни. Они будут своим подчиняющимся поведением вызывать у партнера превосходство над собой, а сами могут играть роль жертвы. Точно так же, если в семье, кто-то из родителей стремится к превосходству над другим, ребенок будет копировать поведение одного из родителей и выстраивать отношения подобные своим родителям, уже, будучи взрослым, со своим партнером.

Когда ребенок растет, у него есть естественная потребность во внимании к своей персоне, в близости с родителями, в тактильном контакте и т. д. Известно что, для нормального развития, с ребенком необходимо постоянно заниматься. Но не достаточно учить его различным навыкам, кроме этого ему необходимо показать, что он, родившейся на этот свет, желанный и любимый человечек. Необходимо так же принимать его таким, какой он есть, учитывать его особенности и способности в соответствии с возрастом. Тогда он не будет стремиться компенсировать свою значимость за счет другого человека.

Когда ребенок получает все что необходимо от своих родителей, только при условии, что он будет послушным, удобным или так сказать «качественным», он усвоит такой способ взаимоотношений, и будет проигрывать его во взрослой жизни, в том числе с другим полом. Для того, что бы получать внимание, ласку или любовь он из все сил всяческим образом будет стараться угодить партнеру, иначе останется без «вкусненького». Даже в том случае если один партнер достаточно внимательно относиться к потребностям другого, второй усвоивший манипуляционную модель отношений будет буквально пресмыкаться, в надежде получить больше внимания, чем уже есть.

Обида, является частым инструментом для манипуляций. Что бы добиться удовлетворения своих потребностей, кто-то из пары может обижаться на то, что другой по каким-либо, пусть и объективным причинам, не может дать в данный момент. При этом внимание не будет обращено на потребности партнера, они будут игнорированы. Это так же может привести к нарушению личного пространства, мол «мне все равно, что ты сейчас занят чем-то важным для тебя, я хочу твоего внимания сию минуту, а если не дашь его мне, я очень сильно обижусь». В итоге это может привести к конфликту и дальше, больше к разводу.

Манипуляции могут разделяться на типы в зависимости от пола, хотя и здесь не все так уж и однозначно. Например, манипуляции посредством сексуальной близости больше женская прерогатива, но и мужчины не лишены подобных выпадов. То есть разного типа манипуляции могут быть использованы и мужчинами и женщинами.

Предположим, что для того, что бы нечто получить от мужчины, в большей степени что-то материальное, женщина манипулирует сексом, мол «не дам тебе секса, пока ты мне не купишь шубу №5». Это манипуляции потребностью, то есть женщина знает, что мужчине нужен секс, значит можно на этом сыграть и получить то, что хочет она, а мужчина, принимающий правила игры, вступает в нее. У мужчин схожий способ манипуляции, отличия заключаются в обратной пропорциональности. А именно, зная, что девушка ведется на вещи, он может сыграть на этом и получить от нее то, что надо ему.

Казалось бы, каждый получает то, что ему надо и все должны быть довольны, да, если все прозрачно и оба партнера четко осознают, что они друг другом манипулируют. Но, в таких отношениях не может быть место эффективным отношениям. Так как эффективные отношения направлены на заботу друг о друге, не зависимо оттого, что кто-то будет не способен дать чего-то в определенный отрезок жизни. Эффективные отношения, это проявление доброй воли в заботе о том, кого избрал себе в спутники жизни, без требований и жестких ограничений.

Манипуляции в отношениях говорят о не состоятельности и отсутствии готовности взять ответственность за свою жизнь полностью на себя. Человек, который манипулирует другим, делает второго зависимым от себя и сам является зависимым, в первую очередь от подобного способа выстраивать отношения. У такого человека не сформировалась функция самообеспечения и способность создавать открытые и чистые взаимодействия ради общего счастья.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Человек, который манипулирует другим, делает второго зависимым от себя и сам является зависимым, в первую очередь от подобного способа выстраивать отношения.

Манипуляции в отношениях

Не ждите счастливых отношений, научитесь создавать их сами.

Манипуляция в отношениях

Манипуляция – самое распространённое явление. Кто то пытается нами манипулировать, а кем то мы. Большинство людей постоянно сталкиваются с манипуляцией в повседневной жизни, даже не замечая этого.

Манипуляция — это всегда скрытое влияние. Потому что открытое влияние — это уже не манипуляция, это просто влияние. Это может быть попытка договориться, убедить, запугать. А манипуляция всегда скрытая, в этом её суть, главный критерий.

«Манипуляция — это скрытое психологическое воздействие с целью получения выгоды автором манипуляции».

Обязательно скрытое и обязательно получение выгоды.

Обычно манипулятор воздействует через наши эмоции. Как правило, других вариантов нет. Скрыто физически на нас нельзя повлиять. Только через наши эмоции. То есть манипулятор с помощью слов, или намёков создаёт у слушателя такое состояние, что ему становится некомфортно. Манипулятор в нём вызывает какие-то чувства, например, чувство вины, чувство страха. Манипулятор намекает какими-то словами, рисует некий образ, и человек из-за этого испытывает какие-то негативные чувства. А так как мы не любим долго находиться в негативных чувствах — мы хотим от них избавиться. А как можно избавиться? Мы что-то делаем такое, что нужно этому манипулятору, он как бы нас направляет. И в результате у нас чувство негативное проходит.

Но если мы открыто что-то хотим от другого человека — то это уже будет либо приказ, либо дискуссия, или спор — это всё открытые способы воздействия. Обобщённо их можно назвать убеждением.

Убеждение — открытое психологическое воздействие с использованием эмоций и логики с целью убеждения собеседника в чём-либо.

Я хочу убедить вас в чём-то, для этого использую и слова, и эмоции, и руками размахиваю, к примеру. Открыто. Вы это видите. И, соответственно, можете со мной согласиться, либо нет.

Есть семь видов основных манипуляций. Давайте мы их разберём. А вы, когда будете слушать, припоминайте — когда вы их используете (сразу скажу, мы все их используем). Манипуляции мы используем постоянно. И когда на вас их использовали — вспоминайте.

Манипуляция любовью. «Ты меня любишь, а как сильно? А ещё как? А если ты меня любишь — подари мне вот это». Или: «Если ты меня любишь — то ты сделаешь то-то». Это происходит привязка любви к выгодному вам действию. Человек вынужден его делать, если хочет показать что любит вас. Получается, что любовь — некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги. «Раз ты меня любишь, то делай то-то. Раз не делаешь, значит — ты меня не любишь».

Манипуляция чувствами вины, я о них говорил. Часто используют женщины в отношении мужчин. Но по факту чаще всего манипулируют женщинами. То есть женщин в чувство вины «вгоняют», а потом что-нибудь получают за счёт этого. Секс например могут получать. «Ну вот, неблагодарная, мы с тобой так долго встречаемся, я тебя по ресторанам вожу, а ты не можешь для меня даже вот такую ерунду сделать… Ведёшь себя так… Видишь, я так тебя люблю, а ты…». Мужчина этими словами пытается вызвать у женщины чувство вины. И потом она из чувства вины ложится с ним в постель. Что при этом испытывает женщина? Она хочет избавиться от чувства вины, а для ей надо выполнить то, что просит манипулятор человек, и она это выполняет.

Женщины могут манипулировать чувством ответственности мужчин. Если мужчина серьёзный, например, перед своей женщиной. «Ты на работе долго сидишь, а я без тебя что-нибудь не могу сделать». На чувство ответственности давит. Часто таким способом женщины пытаются привязать к себе мужчину, удержать брак. «Ты нас бросаешь, а у нас же дети общие. Что будет с детьми?» Или: «Ты уйдёшь, оставишь меня одну с детьми». На чувство ответственности давит эта женщина. Многие семьи держатся именно на том, что мужчина не видит возможности бросить свою жену.

Не бросить, уйти, на самом деле. Потому что бросают безответственные мужчины, и у них с этим проблем никаких нет. Он просто уходит к любовнице, ему по барабану, трава не расти, хоть 30 детей у неё осталось. А вот уйти по какой-то причине, веской для мужчины — это уже относится к ответственным мужчинам, и часто они не могут это сделать. Потому что жена детьми манипулирует, либо своим здоровьем, или другими способами. В длительной перспективе ни к чему хорошему это не приводит, но многие пользуются.

Вы можете возразить: «Если не использовать манипуляцию, то как удержать мужчину в семье, если он решил уходить?» Или как удержать его от измены, если вы чувствуете, что он увлёкся другой женщиной? Как психолог и мужчина, я не рекомендую Вам применять манипуляции и запугивание. Это окончательно разрушит ваши отношения. Есть другие методы, используя которые Вы сможете оградить Вашего мужчину от сексуального влияния другой женщины и укрепить Вашу семью.

Об этих методах и о причинах, почему мужчина может изменить, Вы узнаете из видеокурса «Как уберечь отношения от любовницы».

Мастерская Личностного Роста

Автор: Татьяна К..

Как определить манипуляции в отношениях

Узнаете от чего вами легко манипулировать. Как действует манипулятор.

Отношения давно перестали вас радовать и обходятся вам все дороже и дороже, но парадоксально – вы не можете их разорвать? Никогда бы не поверили, что другой человек может манипулировать вами и контролировать ваши чувства, желания и даже мысли через искусный обман или нечестную игру? Как бы ни так!

Если вожжи управления судьбой находятся в руках другого, то сложнее всего обнаружить свой собственный вклад в развитие таких отношений. Здесь главное понимать, что манипуляция не может возникнуть из ничего – для хлопка нужны две ладоши. Какими же уловками пользуется манипулятор? В чем секрет его власти и «непобедимости»? И каков ваш вклад в эти отношения?

Манипуляция – не то же самое, что и влияние. Влияние считается важным критерием здорового социального функционирования. Например, каждый из нас для достижения своих целей так или иначе влияет на окружающих, но влияние учитывает границы других и основано на прямом и открытом взаимодействии. Влияние, по большому счету – это искусство убеждать своего партнера и вести с ним дискуссию, сохраняя при этом уважительное отношение к позиции оппонента и учитывая возможность его несогласия с вами.

Манипулятор привык достигать своих целей за счет человека, которым манипулирует, его манипуляции основаны на скрытом влиянии и принуждении. И хотя манипулятор может казаться сильным и контролирующим, это не так. Обычно, за фасадом беспринципности и напора скрывается неуверенность в себе. Отношение к другим как к товару или вещи, нарушение социальных норм – свидетельство неразрешимых личностных конфликтов самого манипулятора. У хронических манипуляторов не бывает близких доверительных отношений, они на них просто не способны.

У манипулятора отменный нюх на своих потенциальных жертв, он всегда очень точно различает между теми, кто будет ему «подыгрывать», а кто нет. Если манипулятор понимает, что человек не будет вестись на его трюки, то он без колебаний переключается на более восприимчивую и покладистую жертву.

Вы чувствуете себя оцененным и любимым, только если исполняете желания других. Если вы постоянно пытаетесь быть «хорошим» и понравиться окружающим, то ваше чувство собственного достоинства напрямую зависит от умения угождать другим и делать то, что нравится им, а не вам. В этом можно настолько далеко зайти, что вы начнете ублажать других ценой уважения к себе. Например, вы можете купить что-то особенно дорогое для своего партнера или друга, в то время как на себя вы никогда не решились бы потратить такую внушительную сумму.

Вам жизненно необходимо получать одобрение и принятие окружающих. Большинство людей стремится получить одобрение своих близких, в этом нет ничего удивительного. Проблема возникает тогда, когда вы испытываете потребность в одобрении каждого своего слова или поступка. В таком случае вами управляет страх быть отвергнутым и он настолько силен, что вы готовы сделать что угодно, лишь бы избежать этого неприятного чувства. В начале отношений манипулятор дает вам одобрение, в котором вы так нуждаетесь, а затем манипулирует вами, угрожая отнять его.

Вы боитесь выражать негативные эмоции. Выражение ярости и гнева в конфликтных ситуациях никогда не было приятным занятием, поэтому некоторые люди готовы на все, чтобы избежать конфронтации и оставить все как есть. Выражение страха, гнева и злости может быть «табу», за нарушение которого грядет неминуемая кара. Манипулятор это знает и все, что ему нужно сделать – это повысить свой голос или «разозлиться», и дело в шляпе.

Вы неспособны говорить НЕТ. Здоровые отношения – это, прежде всего, соблюдение личных границ и умение говорить «нет» даже больше, чем умение говорить «да». Манипулятор знает, как сильно вы боитесь конфликта, если вы скажете «нет», поэтому ему ничего не стоит перейти все разумные пределы и нанести вам удар в самое сердце.

У вас нет четких представлений о себе. Сила уверенного человека заключается в знании себя, своих ценностей, приоритетов, желаний и слабостей. Уверенные люди всегда точно знают, что хотят получить от жизни, им невозможно что-то навязать против воли. Если вы не знаете, чего хотите, то вам трудно принимать самостоятельные решения и полагаться на себя, а без четких представлений о себе вы всегда будете легкой мишенью для манипулятора, который с удовольствием решит за вас, что вам нужно, а что нет.

Закон развития отношений говорит о том, что со временем манипуляция должна прогрессировать. Сперва манипулятор «пробивает почву» и выясняет, насколько далеко вы позволите ему зайти. Манипулятор – человек с тонким складом ума, он не станет пытаться манипулировать вами в самом начале отношений, он понимает, что сначала ему придется вас изучить, понаблюдать за вами, выяснить ваши слабые стороны и только затем обернуть их против вас же для достижения своих корыстных целей.

Как правило, манипуляторы планируют свои маневры загодя, но у них всегда есть возможность «подкорректировать программу» под конкретную жертву или ситуацию. В дело идут любые ухищрения: ложь, крики, симулирование недомоганий и болезней, обида, игнорирование, молчаливые укоры, мелкие и крупные пакости….

Существует два основных и безотказных механизма манипуляции другими:

Первый механизм – обещание получения выгоды, изменений в лучшую сторону, улучшений, роста. При таком раскладе манипулятор будет подкреплять ваши действия всяческими посулами и обещаниями. Он будет «гарантировать» вам определенные результаты, если вы согласитесь следовать его потребностям и желаниям («Я буду продолжать с тобой общаться, если ты прекратишь дружить с Петей», «Я буду тебя уважать, если ты сделаешь так, как я сказал»).

Второй механизм – угроза потери, лишений, утрат, убытков. В этом случае манипулятор угрожает жертве потерей для нее чего-то ценного и значимого, если она не согласится исполнить волю манипулятора («Я буду игнорировать тебя до тех пор, пока ты не изменишь своего решения»).

Стоит учитывать, что искусные манипуляторы используют более завуалированные конструкции «если/то», которые не так-то легко распознать.

Манипулятором всегда движут эгоистичные мотивы, даже если он отрицает это. Единственный критерий, которым он руководствуется в своих отношениях с другими – это «стоимость» человека, поэтому с ним бесполезно говорить о духовности, человеческих ценностях и других высоких материях, для манипулятора это просто слова, которыми он научился ловко жонглировать, чтобы управлять другими.

Не пытайтесь «переманипулировать» манипулятора – так вы становитесь лишь уязвимее. Помните, вы не можете изменить поведение другого, все, что вы можете – это изменить свои собственные реакции на попытки другого человека манипулировать вами, поэтому сфокусируйтесь на своих изменениях.

Также, вы ничего не измените, если захотите перевоспитать манипулятора, указывая ему на его «несовершенство». Манипуляторы не способны к эмпатии, поэтому не делитесь с ними своими глубинными переживаниями, если не хотите, чтобы эта информация была использована против вас.

Учитесь принимать свои эмоции, ведь чем больше чувств вы позволяете себе испытывать, тем сложнее вами манипулировать и тем «менее удобным» вы становитесь для манипулятора. Принятие своих чувств поможет вам сохранить уважение к себе и строить отношения, в которых не будет места манипуляциям. Вы можете обезоружить манипулятора, назвав вещи своими именами: «мы оба понимаем, что ты любишь играть на моих чувствах, но ты знаешь, что со мной это больше не прокатит». Не угрожайте, просто стойте на своей позиции: «либо мы с тобой общаемся как два взрослых, либо никак».

Если манипулятор пытается вас склонить к принятию решения, в котором вы сомневаетесь, то можно ответить следующим образом: «я сообщу свой ответ после того, как подумаю». Не начинайте оправдываться. Когда манипулятор пожелает узнать, почему вам понадобилось время для ответа, просто повторите еще раз: «мне нужно больше времени, чтобы все обдумать». Если манипулятор не готов к такому развитию отношений, то он просто покинет вас и отправится на поиски кого-то еще.

(Ответьте «правда» или «нет»):

— иногда я теряюсь, когда спрашиваю себя, чего действительно хочет мой партнер.

— я чувствую себя использованным.

— даже когда я все делаю правильно, позитивное настроение никогда не длится долго.

— я не чувствую, что могу свободно выражать себя и делать то, что я действительно хочу.

— я чувствую, что меня принимают только за мои заслуги.

— кажется, я вкладываю в отношения больше чем мой партнер.

— мое настроение и мысли очень сильно зависят от моего партнера.

— иногда я чувствую, что отношения загнали меня в тупик.

— отношения перестали доставлять мне радость и удовольствие.

— я чувствую, что нуждаюсь в своем партнере больше, чем он во мне.

— неважно, сколько я делаю, этого никогда недостаточно для моего партнера.

— я чувствую, что мой партнер не заинтересован во мне.

Если больше чем на половину утверждений вы ответили «правда», скорее всего, в ваших отношениях есть скрытая или явная манипуляция.

О.Мирабо: «Великое искусство подчинять людей заключается в умении брать их с хорошей стороны».

Э.Шостром: «Манипулятор — это искусный игрок с жизнью, который постоянно стремится скрыть свою пустую карту».

Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит, вы в руках профессионалов.

Комментарии

еженедельно по вторникам

с 06 февраля 2018

Курс решения основных сценарных ситуаций

— Стратегии и практики для выхода из сценарной запрограммированности

— Лекции и упражнения для исследования вашего сценария жизни

Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Источники:
Манипуляции в отношениях 2
Манипуляции в отношениях. В одной из своих статей я уже упоминал о том, что отношения между мужчиной и женщиной, в супружеских парах часто строятся на манипулятивных действиях, так бывает
http://www.b17.ru/article/manipulyacii_v_otnosheniyah/
Манипуляции в отношениях 3
Манипуляция – самое распространённое явление. Кто то пытается нами манипулировать, а кем то мы. Большинство людей постоянно сталкиваются с манипуляцией в повседневной жизни, даже не замечая этого.
http://sefremov.ru/manipulyatsiya-v-otnosheniyah/
Мастерская Личностного Роста
Манипуляции в отношениях. Как определить манипуляции в отношениях. Узнаете от чего вами легко манипулировать. Как действует манипулятор
http://www.masterskayarosta.ru/theoretical-base/191-manipulyaciaotnosheniya.html

COMMENTS