Рассказы про отрезанные яйца

Поделки к Пасхе: венок из яиц

Фотогалерея: Поделки к Пасхе: венок из яиц

Венок из яиц — это отличная поделка к Пасхе. Венок можно сделать частью сервировки праздничного стола, им можно оформить стену. В западных странах такими венками принято украшать также входные двери. Изготовить своими руками венок из яиц совсем несложно.

Кстати, для того чтобы сделать венок из яиц, вовсе не обязательно использовать настоящие куриные яйца, ведь поделки к Пасхе можно делать из самых разных материалов, которые только есть под рукой: разноцветные шерстяные нитки, лоскутки ткани и кожи, проволока, пенопласт и т. д.

Для изготовления венков из яиц есть множество способов. Например, изготавливать эти поделки к Пасхе можно, прикрепляя к проволочному основанию различные декоративные материалы и расписанные яйца. Самый простой венок из яиц можно сделать так.

Сначала нужно подготовить 12 яиц, поровну белых и коричневых: яйца необходимо тщательно вымыть, затем аккуратно проколоть каждое с двух сторон и выдуть их содержимое. Далее следует подготовить проволоку. Для этого необходимо от мотка проволоки (она должна быть достаточно толстой) примерно отрезать 1 м. Отрезанный кусок проволоки следует свернуть в кольцо. Яйца следует нанизывать на полученное проволочное кольцо, чередуя цвета.

Далее нужно подготовить листья для этой поделки к Пасхе. Для этого необходимо нарезать креповую бумагу кусочками размером примерно 6х10 см, а затем из бумаги вырезать заготовки листьев. Из каждой пары заготовок получится по одному листику. После необходимо взять проволоку (она должна быть чуть толще той, что используется для основы) и нарезать ее кусочками длиной около 7-8 см.

Далее следует каждый кусочек нарезанной проволоки окунать в клей примерно на половину длины и потом приклеивать к проволоке с одной стороны заготовки листочков так, чтобы проволока образовала как бы основную жилку. Аналогичным образом нужно приклеивать заготовки листьев и с другой стороны проволоки. Таким образом, на каждом отрезке проволоки будет по два листочка.

Каждую пару листочков необходимо прикрепить на кольцо-основание между яйцами: проволоку с листьями достаточно обернуть вокруг проволоки основания и затем сделать несколько «скруток» для фиксации положения листьев. Теперь остается отрезать от основания лишнюю проволоку, а кольцо соединить клейкой лентой. Место соединения можно декорировать красивой лентой или петелькой. Такая поделка к Пасхе как венок из яиц готова.

Поделки к Пасхе, изготовленные собственными руками, не только служат прекрасным украшением для праздничного интерьера, но и могут стать также замечательными подарками для друзей и близких. К примеру, изготовленный своими руками венок из яиц можно преподнести в подарок, если вы отправляетесь на Пасху в гости.

Источник:
Поделки к Пасхе: венок из яиц
Какие поделки к Пасхе можно сделать, чтобы украсить свой дом или сделать подарок друзьям? Венок из яиц, сделанный своими руками, станет замечательным украшением или подарком
http://strana-sovetov.com/hobbies/rukodelie/5833-venok-iz-yaits.html

Рассказы про отрезанные яйца

Стоя в приятной прохладе, я чувствовал легкость, говорил он. Скрипки перекликались, и из их тихих вздохов можно было сложить целый полонез, так же как составляют шахматную партию. Только немного изменить звуки и их последовательность. Наконец вышел венгр, хозяин музыкальной лавки. Глаза у него цвета сыворотки. Весь красный, как будто вот-вот яйцо снесет, выпяченный подбородок похож на маленький живот с пупком посредине. Он вынул карманную пепельницу, стряхнул пепел, аккуратно защелкнул ее и спросил, не ошибся ли я дверью. Меховщик рядом. Все время заходят сюда по ошибке. Я спросил, нет ли у него маленькой скрипки для маленькой госпожи или, может быть, небольшой виолончели, если они не очень дороги.

Венгр повернулся и хотел вернуться туда, откуда пришел и откуда доносился запах паприкаша. В этот момент курица в шапке приподнялась и кудахтаньем обратила его внимание на только что снесенное яйцо. Венгр осторожно взял яйцо и положил в ящик, предварительно что-то написав на нем. Это дата – 2 октября 1982 года, причем я с удивлением понял, что наступит она только через несколько месяцев.

– Зачем вам скрипка или виолончель? – спросил он, оглядываясь на меня в дверях, ведущих из лавки в его комнату: – Есть пластинки, радио, телевидение. А скрипка. Вы знаете, что это такое – скрипка? Отсюда и до Субботицы все вспахать, засеять и сжать, и так каждый год, – вот что значит приручить маленькую скрипку вот этим, господин! – И он показал смычок, который висел у него на поясе, подобно сабле. Он вытащил его и натянул волос пальцами, охваченными вокруг ногтей перстнями, как бы для того, чтобы ногти не отвалились. – Кому это нужно? – спросил он и собрался уйти. – Купите что-нибудь другое, купите ей мопед или собаку.

Я продолжал упорно стоять в лавке, растерявшись перед такой решительностью, хотя она была выражена нерешительной, нетвердой речью, похожей на сытную, но невкусную пищу. Венгр, в сущности, достаточно хорошо владел моим языком, однако в конце каждой фразы он добавлял, словно пирожное на десерт, какое-то совершенно непонятное мне венгерское слово. Так сделал он и сейчас, советуя мне:

– Идите, господин, поищите другого счастья для своей маленькой девочки. Это счастье для нее будет слишком трудным. И слишком запоздалым. Запоздалым, – повторил он из облака паприкаша. – Сколько ей? – спросил вдруг он деловито.

И тут же исчез, однако было слышно, что он переодевается и готовится выйти. Я назвал ему возраст Джельсомины Мохоровичич. Семь. При этом слове он вздрогнул, будто к нему прикоснулись волшебной палочкой. Перевел его про себя на венгерский – очевидно, считать он может только на своем языке, – и какой-то странный запах расползся по комнате. Это был запах черешни, и я понял, что он связан с изменением его настроения. Венгр поднес ко рту что-то стеклянное, похожее на курительную трубку, из которой он потягивал черешневую водку. Пройдя через лавку, как будто случайно наступил мне на ногу, достал маленькую детскую виолончель и протянул ее мне, по-прежнему стоя на моей ноге и тем самым показывая, как у него тесно. Я прикинулся, что, так же как венгр, просто валяю дурака. Но он делал это за мой счет, а я – себе в убыток.

– Возьмите эту, – сказал он, – дерево старее нас с вами, вместе взятых. И лак хорош. Впрочем, послушайте!

И провел пальцем по струнам. Виолончель издала четырехголосый звук, и он освободил мою ногу; аккорд, кажется, принес облегчение всем на свете.

– Заметили? – спросил он. – В каждой струне слышны все остальные. Но для того, чтобы это уловить, нужно слушать четыре разные вещи одновременно, а мы ленивы для этого. Слышите? Или не слышите? Четыреста пятьдесят тысяч, – перевел он цену с венгерского. От этой суммы я вздрогнул как от удара. Он будто в карман мне заглянул. Ровно столько у меня и было. Это уже давно приготовлено для Джельсомины. Конечно, не такая уж особенная сумма, знаю, но я и ее-то едва скопил за три года. Обрадованный, я сказал, что беру.

– Как это берете? – спросил меня венгр укоризненно и покачал головой. – Э-э, господин мой, разве так покупают музыкальный инструмент? Неужели вы не попробуете сыграть?

Я смущенно поискал взглядом что-нибудь, на что можно сесть, кроме той самой шапки, в которой сидела курица, как будто действительно собрался играть.

– Не знаете, как сесть без стула? – спросил он меня. – Утка и на воде сидит, а вы на суше не знаете как?

Не знаете? – И с презрением взял маленькую виолончель, поднял ее и положил на плечо, как скрипку.

– Вот так! – добавил он и протянул мне инструмент. Я впервые в жизни играл на виолончели, как на скрипке. Де Фалья звучал совсем неплохо, особенно в глубоких квинтах, мне даже казалось, что через дерево, прислоненное к уху, я лучше слышу звуки. Венгр опять изменил запах. На сей раз это крепкий мужской пот, он снял пиджак и остался в одной майке, две седые бороды, заплетенные в косички, висели у него из-под мышек. Он выдвинул один из ящиков, уселся на его угол, взял у меня виолончель и заиграл. Я был потрясен блестящей импровизацией.

– Вы прекрасно играете, – сказал я.

– Я вообще не играю на виолончели. Я играю на клавесине и люблю скрипку. А на виолончели я не умею играть. То, что вы слышали, вообще не музыка, хотя вы этого и не понимаете. Это просто чередование звуков, от самых низких до самых высоких, для того чтобы проверить возможности инструмента. Завернуть?

– Да, – сказал я и взялся за бумажник.

– Пятьсот тысяч, пожалуйста, – сказал венгр. Я похолодел:

– Но вы же говорили – четыреста пятьдесят?

– Да, говорил, но это за виолончель. Остальное за смычок. Или вы смычок не берете? Вам смычок не нужен? А я думал, инструмент без смычка не играет.

Он вынул смычок из футляра и положил его назад в витрину. Я не мог вымолвить ни слова, будто окаменел. И наконец пришел в себя и от побоев, и от венгра, словно очнулся после какой-то болезни, похмелья или сонливости, пробудился, встряхнулся, отказался на потеху венгру играть комедию. Я попросту упустил смычок из виду, и у меня не было денег, чтобы купить его. И все это я сказал хозяину лавки.

Он рывком набросил на себя пальто, отчего сразу запахло нафталином, и сказал:

– Сударь, у меня нет времени ждать, пока вы заработаете на смычок. Тем более что в ваши пятьдесят с лишним вы так и не заработали на него. Подождите-ка вы, а не я.

Он было собрался выйти, оставив меня одного. В дверях остановился, повернулся ко мне и предложил:

– Давайте договоримся – возьмите смычок в рассрочку!

– Вы шутите? – воскликнул я, не собираясь больше участвовать в его игре, и направился к двери.

– Нет, не шучу. Я предлагаю вам сделку. Можете не соглашаться, но выслушайте.

Венгр раскурил трубку с такой гордостью, что не оставалось сомнений, что он уже накадил ею в самом Пеште.

– Послушаем, – сказал я.

– Купите у меня вместе со смычком и яйцо.

– Да, вы только что видели яйцо, которое снесла моя курица. Я говорю о нем, – добавил он, вынул из ящика яйцо и сунул его мне под нос.

На яйце карандашом была написана та самая дата:

2 октября 1982 года.

– Дадите мне за него столько же, сколько и за смычок, срок выплаты два года.

– Как вы сказали? – спросил я, не веря своим ушам. От венгра опять запахло черешней.

– Может, ваша курица несет золотые яйца?

– Моя курица не несет золотые яйца, но она несет нечто такое, что ни вы, ни я, сударь мой, снести не можем. Она несет дни, недели и годы. Каждое утро она приносит какую-нибудь пятницу или вторник. Это сегодняшнее яйцо, например, содержит вместо желтка четверг. В завтрашнем будет среда. Из него вместо цыпленка вылупится день жизни его хозяина! Какой жизни! Под скорлупой этих яиц не золото, а время. И я вам еще дешево предлагаю. В этом яйце, сударь, один день вашей жизни. Он сокрыт, как цыпленок, и от вас зависит, вылупится он или нет.

– Даже если бы я и поверил вашему рассказу, зачем мне покупать день, который и так мой?

– Как, сударь, неужели вы совсем не умеете думать? Да, вы не умеете думать! Вы что, ушами думаете? Ведь все наши проблемы на этом свете проистекают из того, что мы вынуждены тратить наши дни такими, какие они есть, из-за того, что не можем перескочить через самые худшие. В этом-то все дело. С моим яйцом в кармане вы, заметив, что наступающий день слишком мрачен, разобьете его и избежите всех неприятностей. В результате, правда, ваша жизнь станет на один день короче, но зато вы сможете сделать из этого плохого дня прекрасную яичницу.

– Если ваше яйцо действительно так замечательно, почему же вы не оставите его себе? – сказал я, заглянул ему в глаза и не понял в них ничего. Он смотрел на меня на чистейшем венгерском языке.

– Господин шутит? Как вы думаете, сколько уже у меня яиц от этой курицы? Как вы думаете, сколько дней своей жизни человек может разбить, чтобы быть счастливым? Тысячу? Две тысячи? Пять тысяч? У меня сколько хотите яиц, но не дней. Кроме того, как и у всех других яиц, у этих есть срок употребления. И эти через некоторое время становятся тухлыми и негодными. Поэтому я продаю их еще до того, как они потеряют свое свойство, сударь мой. А у вас нет выбора. Дадите мне расписку, – добавил он, уже корябая что-то на клочке бумаги, и сунул мне подписать.

– А не может ли ваше яйцо, – спросил я, – отнять или сэкономить день не только человеку, но и предмету, например книге?

– Конечно может, нужно только разбить его с тупой стороны. Но в таком случае вы упустите возможность воспользоваться им для себя.

Я подписался на колене, заплатил, получил чек, услышал еще раз, как заквохтала в соседней комнате курица, а венгр уложил в футляр виолончель со смычком и осторожно завернул яйцо, после чего я наконец покинул лавку. Он вышел за мной, потребовал, чтобы я посильнее потянул на себя дверную ручку, покуда он закрывал на ключ свою дверь-витрину, и я таким образом опять оказался втянут в какую-то его игру. Он, не сказав ни слова, пошел в свою сторону и только на углу оглянулся и бросил:

– Имейте в виду, дата, написанная на яйце, это срок годности. После этого дня яйцо больше не имеет силы.

Источник:
Рассказы про отрезанные яйца
Стоя в приятной прохладе, я чувствовал легкость, говорил он. Скрипки перекликались, и из их тихих вздохов можно было сложить целый полонез, так же как составляют шахматную партию. Только немного
http://valahia.jnm.ru/lexicon/yajtso.html

Рассказы про отрезанные яйца

Каталог примет: выберите первую букву приметы, которая вас интересует

1 — Уронить яйцо утром на пол: к ссоре.

2 — Вы разбили яйцо, а оно оказалось испорченным: сегодняшний день принесет только неприятности.

3 — Вам продали на несколько яиц меньше, чем вы собирались покупать: к крупному обману.

4 — Когда сажают курицу на яйца, то яйца нужно класть под нее из шапки или из другого чего-нибудь мохнатого: для большего плодородия и чтобы цыплята были мохноногими и с хохолками.

5 — Птичьи яйца, спрятанные в доме: приносят несчастье.

6 — Если на яйцо налепить несколько восковых пластинок и подложить под любую наседку: то она выведет пестрых птенцов.

7 — Если из целой кладки вылупятся одни курочки: это предвещает смерть в доме.

8 — Если ты бросишь скорлупу от вареного яйца в огонь: то курица, которая снесла его, может перестать нести яйца.

9 — Если яйца пронесут над проточной водой: из них не вылупятся цыплята.

10 — Если, съев вареное яйцо, ты не ударишь ложечкой по выеденной скорлупке: не видать тебе счастья.

11 — Нередко хозяйки прикладывают яйца к своему причинному месту: для увеличения здоровья и плодовитости.

12 — Если яйца выбирают из гнезда разные люди или кто-либо ворует их: то куры перестают нестись.

13 — Если мужчина берет яйца из гнезда: то куры перестают нестись.

14 — Нельзя давать соседу яйца на развод: все куры переведутся в хозяйстве у того, кто одалживает яйца.

15 — Когда занимают яйца для наседки, то через воду, переносить или перевозить их нельзя: цыплята не выведутся.

16 — Вареное яйцо по скотине катают от головы к хвосту и потом его пускают по навозу: чтобы скот отгулялся летом так же кругло, как яйцо, и лошади бегали так же быстро, как быстро покатилось яйцо по навозу, причем яйцо в завершение всего обязательно должно быть съедено тем, кто проделывал все это.

Источник:
Рассказы про отрезанные яйца
Яйцо
http://sonnik.bun.md/signs/yajco.html

Рассказы про отрезанные яйца

Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца.
Утро.
— Вась, заряжай — давай вколим.
— Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
— Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
— Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
— Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
— Не, Вась! Сегодня уже не будем — погода не летная.

Три наркомана ловят машыну:
— Мужик до вокзала четверых не подбросиш?
— Так вас же трое!
— А ты что не поедиш?

Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит:
-Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно.
Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез!
Идут дальше нарик и гомик. Нарик видит шприц лежит. Он только наклониться взять его… А гомик исчез!

Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
— Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн

Собирается как-то торчёный наркоман перейти дорогу, и вдруг видит, что на бабульку, переходящую дорогу в 10 метрах от него с большой скоростью едет машина Бабулька, естественно, ее не видит. Наркоман пытается её предупредить и изрекает: — (медленно) Типа… Типа… Опа!…

— А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты.
— Ну и чё?
— Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда…

Рассказ наркомана:
— Я тут в зоопарке подробатывал. Это круто. Особенно мы с удавом сработались. Ништяк чувак! Одна сплошная вена…

Идет наркоман и поет с грустью:
— Чужие губы тебя ласкают…
Тут подходит второй:
— Че поешь? Девушка ушла, да?
— Да нет…чупа-чупс потерял.

Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный… Другой спрашивает:
— Петя, а че это с тобой?
— Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил…
— И что?
— Веришь, нет — три круга проехал, пока проснулся…

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
— Да, парню явно не повезло.
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможня: У Вас есть ценности?
Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник: Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.

В Гастрономе
— Отрежте мне килограмм мяса
— А вы еврей?
— Что вы здесь себе позволяете.
— Заведующий запретил…
— А ну немедленно давайте сюда заведующего.
Продавец зовет:
— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
— Вы действительно еврей?
— Да! Что за безобразие здесь творится.
— Мясо не свежее…

Еврей приходит к раввину:
— Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беремена и скоро родит.
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
«Если у еврея все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
— Рабби! Моя жена опять рожает!
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
«Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо.»
Через год раввину снова приходит несщастный еврей:
Рабби, моя жена все равно рожает!
Рабби открывает мудрую книгу талмуд и на странице 237 читает: «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус-«Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!»

Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!

Источник:
Рассказы про отрезанные яйца
Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца. Утро. — Вась, заряжай — давай вколим. — Не, подожди, давай умоемся, а
http://www.humo.ru/2009/06/22

COMMENTS