Стадии развития отношений

Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви

Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви.

Чтобы ваша любовь прошла испытание временем, цените и прощайте друг друга. И любите не только друг друга, но и мир вокруг вас.

Продолжение статьи Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины , в которой говорилось о том, кто такие Дистанцеры и Преследователи и статьи Э тапы отношений мужчины и женщины (см. предыдущую статью). Или как достичь настоящей взаимной любви , в которой были описаны первые три этапа-периода на пути к настоящей взаимной любви.

Понимание природы этапов отношений очень важно, потому что основной причиной множества расставаний на физическом или эмоциональном уровне является именно то, что партнеры не понимают какой именно период переживает их любовь. Любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать.

4 этап. Переходный период.

Серьезные перемены требуют переходного периода, чтобы появилась возможность самому изменить поведение и перейти на следующий этап. Чтобы увидеть и понять ту роль, которую каждый из партнеров играет в борьбе самолюбий, необходимо войти в шкуру партнера. Когда один из партнеров меняется в потоке развития отношений , он создает пространство для роста взаимоотношений и изменения в желаемом им направлении своего партнера.

Иногда для перемены нужен временный разрыв, потому что страх утраты — это самый сильный мотив для необходимых перемен. Боль разрыва стимулирует позитивные изменения и рост. Разрыв в данном случае — это возможность разрушить старое и начать все сначала, привнеся на новый этап все хорошее что было на прежних стадиях. Если пара учится быстро, то разрыва может и не понадобится.

Рекомендации как себя вести в этот период: Ожидайте перемен и будьте к ним готовы. Преследователи — наберитесь терпения и настройтесь на положительный исход перемен. Дистанцерам следует комментировать свои действия нацеленные на перемены. Необходим доброжелательный диалог, а не молчание или обвинения друг друга. Для обоих партнеров — цените перемены и используйте на пользу вашим отношениям. Пробуйте новые подходы, чтобы перемены оказались эффективными.

Любую негативную ситуацию рассматривайте не с позиции ее возможных неприятных последствий, а с точки зрения поиска решения по ее урегулированию.

5 этап. Этап разрыва.

Большинство пар достигает такой точки в своих отношениях, когда им приходится решать вопрос разрыва. Один из них думает о разрыве или идет на разрыв, или оба решаются расстаться хотя бы на несколько часов или день. Разрыв часто происходит на эмоциональном уровне, даже если пара физически остается вместе. Если пара расходится и делает это в запальчивости и гневе, то они скорее всего не сойдутся. Но если пара расходится с любовью, если этот шаг является активным, а не реактивным , отношения можно оживить и даже получить пользу от временного разрыва. Большинству пар необходим этот этап, чтобы их отношения перешли на новый уровень близости. Этот этап может длиться несколько часов, дней, недель, месяцев, но чаще всего двух месяцев хватает, чтобы Дистанцер осознал «пустому», возникшую в его жизни.

На этом этапе очень важно восстановить контакт с родителями и Дистанцеру простить (мысленно или в активном диалоге) своего родителя -преследователя, а Преследователю — родителя-дистанцера.

Рекомендации как себя вести в этот период: Когда какие-то поступки или, наоборот, бездействие вашего партнера запускают негативные эмоции в вашей душе, спросите себя: «Случалось ли такое со мной раньше?» Проанализируйте отношения, царившие в семье ваших родителей, и отношения с другими партнерами, чтобы суметь вовремя изменить тактику и не проецировать старые раны и страхи на своего партнера.

Не оставляйте ничего на волю случая. Не дожидайтесь следующего раза, когда будет хуже предыдущего. Примите тот факт, что обстоятельства изменились, и действуйте соответственно.

Включайтесь в активный диалог и буд ь те внимательны к потребностям партнера. Остерегайтесь нарушать границы партнера, иначе ему станет не комфортно, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не стоит говорить о том, что нужно делать другому. Действуйте сами, совершенствуйте себя, а не другого — он изменится вслед за вами.

Вопрос: — Почему бывшие возвращаются к нам тогда,когда мы перестаём страдать и начали строить новую жизнь,в которой вполне счастливы?
Ответ: а) — Зная, что отношения обречены, все равно пытаются возобновить их (отношения пришли к окончательному завершению)
б) — Пара успешно прошла испытание расставанием и одиночеством (отношения выходят на новый уровень развития)

6 этап. Этап построения.

После этапа разрыва наступает этап построения. Это второй шанс для обретения подлинной, длительной любви. Пары, которые расставались, чтобы соединиться и пройти через этот этап, вступают в самые прочные и близкие отношения. Они еще больше ценят свои отношения, потому что помнят что были на волосок от расставания. Некоторые пары расстаются окончательно (эмоционально или физически), в страхе от нового этапа расставания. Их страшат проблемы, выполнение обязательств — потому что они не дают себе в полной мере получать удовольствие от возродившейся взаимной близости. Их пугает новый разрыв и потеря все этих прелестей совместных отношений. Но кто боится неприятностей, тот проходит мимо радостей жизни.

Также этому периоду свойственно то, что конфликты и напряженность, вызванные разрывом, пробуждают в партнерах страсть. Вот почему физическая близость на этом этапе приобретает особое значение.

Рекомендации как себя вести в этот период: Сообщайте, когда вы хотите проявить привязанность к партнеру и когда вы нуждаетесь в знаках внимания сами. Не стесняйтесь и посмотрите, как партнер отнесется к проявлению чувств. Сообщайте, что вам нужно пространство, и определите для этого специальное время. Сообщите о воссоединении и возобновляйте отношения с любовью и теплотой, даже если отношения вас пугают и тревожат. Не укоряйте и не сердитесь, справляйтесь со своей тревогой сами, положитесь на интуицию. Открывайте свои чувства искренне, но не будьте излишне эмоциональны, если этого не требуется.

7 этап. Этап возрождения романтики.

Строите ли вы новые отношения после разрыва или ваши отношения развиваются спокойно и поступательно, все равно настало время поменять тактику и перейти к этапу возрождения романтики. Этот этап очень важен для любой пары, но и не бывает простым. Результаты заслуживают затраченных усилий.

Необходимо помогать своей любви восходить, все время подбрасывать дрова в огонь любви.

Рекомендации как себя вести в этот период: Не занимайте оборонительную позицию: цените партнера и ведите честную игру. Находите решения, а не уходите в сторону. Оборонительная позиция ведет к расширению и усилению конфликта и нечестной игре. Корректируйте свое поведение, чтобы партнер мог изменить свое. Обнимите партнера, когда вам хочется удалиться и уйти прочь. Не забывайте о чувстве юмора , когда кто-то из вас вступает в борьбу самолюбий. Будьте готовы к тому, что ваши раны заболят сильнее, когда ваш партнер изменится. Будьте готовы к отступлению, если таким образом вы можете поднять отношения на новый уровень. Не позволяйте прошлому мешать вашим отношениям. Отвечайте за себя и относитесь к партнеру как к равному.

«Возьмитесь за руки в темноте и тогда вы вместе сможете найти включатель».

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

На этапе настоящей и долгой любви партнеры продолжают расти и развиваться вместе и по отдельности. Когда пара достигает этого этапа — отношения перестают причинять им эмоциональную боль, а раны детства уже затянуты под воздействием взаимной любви. Партнеры умеют безболезненно разрешать конфликты, понимая что они — естественная часть совместной жизни. Но есть безопасное пространство для противоречий, диалога и работы над разногласиями «в команде». Они понимают, что конфликты не означают разрыв отношений, они средство, чтобы обоим стало более комфортно в обществе друг друга. Поэтому выяснения отношений не перетекают в борьбу самолюбий — они становятся совместным решением спорных моментов.

У партнеров на этой стадии развития отношений есть время для романтики, веселья, совместных игр. Они более не воспринимают друг друга как должное или как средство удовлетворения своих потребностей, «бальзам» от ран детства и прежних неудачных отношений. Партнеры уважают друг друга, разделяют проблемы другого, готовы принять негативные качества любимого человека как шанс для дальнейшего роста и развития. Они находят радость в преодолении проблем и поэтому не страшатся их. Партнеры помогают себе и другому понять, как сделать то, что ему не понятно. И не наказывают друг друга за то, чего не усвоили.

Реальная любовь превосходит эйфорию, потому что она вечна. Романтика и головокружительные чувства теперь возникают из безопасности и связи между партнерами.

Любить истинно может только вполне созревшая душа и в таком случае любовь видит в крепких отношениях свою высочайшую награду. В.И. Белинский.

Рекомендации как себя вести в этот период: «Работайте» в команде, играйте честно, пусть романтика станет частью вашей жизни. Продолжайте вносить новое в свои отношения. Цените друг друга и наслаждайтесь вашими отношениями.

Взаимная любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать так, как ей нужнее всего на каждом своем этапе развития отношений.

(в статье были использованы материалы из книги «Создавай, не разрушая» практикующего семейного психотерапевта Б.И.Вейл)

Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви.

Источник:
Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви
Статья поможет всем одиноким или состоящим в браке, кто стремится к подлинной близости, влюбленности и длительной любви. Продолжение статьи Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины, в которой о том, кто такие Дистанцеры и Преследователи и статьи Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви, в которой были описаны первые три этапа-периода на пути к настоящей взаимной любви.
http://psycabi.net/psikhologiya-znakomstv-i-otnoshenij/559-stadii-periody-otnoshenij-na-puti-k-nastoyashchej-vzaimnoj-lyubvi

Стадии развития отношений и Любовь

Есть привычное мнение о том, что Любовь – это Чувство. Тогда она может уйти, угаснуть, умереть, — и мы не отвечаем за это.

Я и сама раньше так думала, пока не прочитала книгу Стивена Кови « 7 навыков высокоэффективных семей» (Мне она больше нравится, чем «7 навыков высокоэффективных людей» — все-таки и тема моя любимая, и написана проще, и очень много личных примеров, и жена Стивена – Сандра – является соавтором этой книги).
Там Кови очень ясно показывает, что настоящая Любовь – это действие. Служение, которое мы совершаем во имя любимого человека и для него. А вовсе не тот выплеск гормонов, который описывается в книгах и песнях.

Марина Таргакова очень хорошо объясняет, что есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.

  1. Голод.
    Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

    Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание слов, интересно, как строится предложение, хочется уже говорить на этом языке.
  2. Насыщение
    Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.На этой стадии изучения языка становится скучновато, даже кажется, что многое уже известно. Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…
  3. Отвращение

Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно дышит! Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них есть опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.

На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он кажется дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями, неправильные глаголы раздражают своим количеством. И кажется, что у меня это никогда не получится И поэтому проще бросить.

На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность — та самая химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье» — учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени пойти снова на первую, то есть бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод — детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-Роботов.

Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

4. Терпение

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Здесь также есть ссоры, но они уже управляемые и есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза ВСЕГДА вознаграждается.Стадия изучения языка такая же – мы перестаем прогуливать занятия, подавляем зевоту и пытаемся увидеть суть в новом языке.

5. Долг – выполнение обязанностей.

Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том что я ему должна. Здесь рождается уважение.

Точно также выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов, дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью.

6. Божественная дружба

На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами. Также и язык все глубже проникает в нашу жизнь, и мы начинаем его чувствовать – интуитивно вставлять слова, формировать фразы, экспериментировать.

7. Божественная любовь

Про нее очень хорошо написано в Библии

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает». (Послание к Коринфянам)

И именно эта стадия отношений с иностранным языком является «свободным владением» — когда ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться.

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…

Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.

Но есть и хорошая новость — если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5-7 лет в семье появится Любовь 🙂

(Цифры взяты из лекции О.Г. Торсунова)

Если говорить о себе, то я вижу что мы сейчас активно переходим на пятую – я чувствую, как меняются взаимоотношения, что даже в пылу ссоры я знаю, что это (то бишь ссора) пройдет. Я начинаю видеть достоинства мужа и свои недостатки – и мне уже стыдно за моменты, когда я не выполняю что-то из своих обязанностей. Я стараюсь делать по максимуму возможностей – хотя эгоизм и лень иногда-таки побеждают. Бывают – и очень часто – моменты, когда я вижу шестой уровень – потому как последние годы мы очень любим говорить по душам. Но наверняка, когда мы туда придем, то узнаем, что сейчас у нас просто цветочки 🙂

Эта заметка написана как «Вводная» к той, которую я дописываю в данный момент. Так что «Продолжение следует» 🙂

Источник:
Стадии развития отношений и Любовь
Есть привычное мнение о том, что Любовь – это Чувство. Тогда она может уйти, угаснуть, умереть, — и мы не отвечаем за это. Я и сама раньше так думала, пока
http://valyaeva.ru/stadii-razvitiya-otnoshenij-i-lyubov/

Этапы отношений между парнем и девушкой: зачем знать?

Этапы отношений между парнем и девушкой: зачем знать?

Для чего нужно знать этапы отношений между парнем и девушкой? Понимание законов психологии помогает найти правильную линию поведения и избежать боли и разочарования, заложив основу для глубоких и гармоничных отношений на всю жизнь.

Чтобы не случились ситуации, когда девушка 28 лет с багажом неудачных личных отношений, с болью неоднократного расставания, с убеждением, что «всем мужикам только одно надо», чувствовала себя опустошённой, обманутой и разочарованной.

А парни, с другой стороны, имея за плечами подобный опыт, не пребывали в уверенности, что все женщины корыстны, смогли бы увидеть ту единственную и бесценную, для которой готовы совершать подвиги, спасать мир и воплощать мечты в реальность.

Психология отслеживает стадии развития любых отношений, в том числе между молодыми людьми противоположного пола, и описывает их основные характерные моменты и длительность. Каждый этап имеет особенное значение для мужской и женской природы, что важно знать стремящимся найти пару и создать счастливую семью.

Рассмотрим, как развиваются этапы по времени.

Это самый распространённый и самый кратковременный. Люди просто встречаются, знакомятся, общаются. Каковы особенности этапа?

  • Первое, на что парни обращают внимание, это женское тело. Так устроено природой, в этом нет ничего особенного. Это надо знать и относиться, как к норме.
  • Девушки обращают внимание на интеллект. Вряд ли разумная девушка сможет долго общаться с красивым, но тупым парнем, который не умеет говорить внятно даже о погоде. Хотя внешний облик и играет свою роль на этом этапе, но серьёзно заинтриговать девушку можно только разговором.

Интересно, что в указанной стадии каждой девушкой привлекается около ста тысяч парней, и такое же огромное количество девушек притягивается каждым парнем: выбор огромен.

Если случается секс на первой ступеньке, то результат бывает ужасен, в смысле построения отношений. Приходится начинать всё заново. Множество застревает на этом этапе и пребывает в неведении до конца, что отношения могут и должны быть другими. Те же, кто готов к большему и лучшему, зная эту особенность, не поддаются порывам своих желаний, а спокойно контролируют их.

Начинается конфетно-букетный период.

Парень начинает ухаживать за девушкой, возможно даже, преодолевая конкуренцию. Ведь хорошая девушка многим нравится и может принимать ухаживания от нескольких претендентов одновременно.

Но желание близости не исчезает. Если парень продолжает делать попытки добиться своего, и девушка уступает, то развитие отношений останавливается.

Связь либо остаётся недоразвитой всю жизнь, и люди страдают, либо прерывается. Отношения сами по себе расти больше не будут никогда. Чтобы они стали глубокими и возвышенными, нужно, понимая действие законов материального мира, контролировать свои желания на этом этапе.

Многие находятся в заблуждении, что парня ничем другим не удержишь на этом этапе.

Законы психологии гласят, что нормального, без отклонений парня на этом этапе отношений привлекает женственность, которую он чувствует на уровне неких флюидов. Ему нравится просто быть рядом, ощущать особое тепло, очарование, женское присутствие.

Если молодой человек, сдерживая свои природные инстинкты, продолжает общаться, то у девушки появляется чувство защищённости. Ведь он защищает её, по меньшей мере, от своей похоти.

В наше время число таких людей не велико, но выбор есть. Каждый может выбирать из тысячи претендентов на совместное прохождение второго этапа в развитии отношений.

Желание физической близости у парня никуда не исчезает. И если, почувствовав защищённость, девушка решает удовлетворить его, то после происходят интересные вещи: сердце её раскрывается, подчиняясь своей женской природе, и на парня вываливается его содержимое, как приятное, так и не очень. Но отношения ещё не доросли до стадии, когда он готов с пониманием относится к содержимому, которое «не очень».

Если прикинуть по месяцам, то второй период длиться минимум два, три месяца. И такой неожиданный поворот провоцирует мысль: «На что я потратил столько времени?». В результате, чаще всего, парень спасается бегством.

Если он достигнут, то у парня появляется более глубокий интерес к девушке, к её внутренней жизни. Он задаёт вопросы о детстве, учёбе, родителях, о любимых книгах, артистах, о чём она думает и т.д. Он узнаёт массу удивительных вещей, начинает видеть в ней личность. Её «тараканы» больше не пугают, приходит время, когда он способен понимать и сочувствовать. Отношения перерастают в возвышенные над грубой физической похотью.

А девушка начинает видеть ту красоту парня, которая делает его лучше других. Она восхищается им, даже если он не атлетического телосложения. В её глазах он становиться особенным, единственным, даже если кто-то превосходит его по каким-то параметрам. Именно такое видение своего избранника называют верностью. Парень это чувствует и вдохновляется на продолжение отношений.

Только сейчас образуется пара в глазах окружающих.

Если отношения достигли этого уровня развития, то парень способен увидеть: обладает ли девушка основными женскими качествами, вдохновляет ли на достижение целей, является ли она исключительной, необходимой.

Девушка познаёт его духовные качества, силу духа и цели. Если она видит в избраннике ценные мужские качества, то наступает момент для принятия важного решения о создании семьи. Они начинают говорить об этом, поэтому он и называется «помолвкой», от слова «молвить».

Теперь назначается срок свадьбы. Обычно, не на следующей неделе. Период подготовки должен быть длительным: от полугода до года.

Надо за это время суметь познать друг друга глубже, на уровне души почувствовать и договориться о действиях в достижении общих целей. И это не прихоть и не предрассудки. Так требует закон времени, следуя которому, выстраиваются счастливые отношения. Если смотреть по годам, то пройти все этапы развития в среднем можно за период от года до трёх лет. Только когда отношения получают возможность полного развития с пониманием психологических особенностей, закладывается надёжный фундамент для счастливой жизни.

Источник:
Этапы отношений между парнем и девушкой: зачем знать?
Этапы отношений между парнем и девушкой: особенности каждого этапа, характерные черты и длительность. Конфетно-букетный период, как самый романтический этап
http://promodu.com/otnosheniya/etapy-otnoshenij-mezhdu-parnem-i-devushkoj.html

Этапы развития отношений: особенности и советы

Когда ребенок рождается, он уже учится выстраивать отношения с другими людьми. Малыш может показаться пассивным, но это не так. Он сообщает о себе криком, а затем улыбкой, смехом, первыми словами. Родители реагируют на ребенка тем или иным образом. Так маленький человек узнает, как к нему относятся, какой он, любимый и желанный или надоедливый и капризный?

Именно в семье мы получаем первый опыт отношений со значимым другим. Сначала это взрослые — м ама и папа. Потом близкое окружение — родственники и друзья. Затем ребенок подрастает и на примере отношения родителей друг к другу узнает о том, как взаимодействуют мужчина и женщина в паре, в семье. Примеры из близкого окружения, фильмов, запоминающихся историй накладывают свой отпечаток на то, какими будут отношения у этого человека во взрослой жизни — успешными и удовлетворяющими либо деструктивными.

Важным этапом является возраст 3-6 лет. Это стадия отношений между родителями и детьми, когда ребенок тянется к родителю противоположного пола и исследует отношения с ним. Девочка наблюдает за тем, как мама общается с папой и перенимает частично такую модель поведения. То же самое делает и мальчик.

Итак, что влияет на отношения в паре:

  1. Как родители и близкое окружение относились к ребенку.
  2. Как родители и близкое окружение общались между собой.
  3. Общественные и семейные стереотипы про отношения («все мужчины изменяют», «главное, чтобы жена готовить умела»).
  4. Яркие и запоминающиеся истории из фильмов, рассказов или из опыта близкого окружения (дедушка бросил бабушку и уехал к молодой жене).

Существует множество теорий, которые говорят о том, что вырастая, девочка находит мужчину, похожего на папу. А мальчик женщину, похожую на маму. Это верно отчасти. Важно понимать, что партнера мы выбираем такого, с которым можем испытывать привычные чувства. Чаще всего это чувства из детства. Если ребенку постоянно говорят, что он «идиот» или «дура», то и самооценка будет на соответствующем уровне. Такому человеку будет сложно создать равные отношения, построенные на уважении. Если с детства мы получаем заботу, поддержку и любовь, то и во взрослой жизни вступим в подобные отношения. Если нас слишком опекали и контролировали, то и, став мужем или женой, мы сами притягиваем партнера, который будет нас контролировать.

Бывают и другие истории. Когда родитель был настолько идеальным, либо его идеализировали намеренно (умершего или отсутствующего отца), то найти «подходящего» партнера сложно, потому что тот постоянно не дотягивает до идеала. Еще важным моментом является первая сильная влюбленность либо первый сексуальный опыт. Когда партнер чем-то похож на нашу первую любовь, и с ним мы можем испытывать знакомые чувства из нашего детства, которые мы переживали в семье, тогда, вероятнее всего, про такого человека мы говорим: «Как магнитом тянет», «Я влюбилась».

Бывает, что человек выбирает от противного. Допустим, в семье отец пил, и девушка говорит: «Я никогда не выйду замуж за такого человека как отец». Такое случается, но только лишь в том случае, если травма была переработана. Чаще всего бывает так, что муж оказывается зависимым — необязательно алкоголиком, он может быть трудоголиком. Поэтому важно не отрицать, а учиться переживать другие чувства, если в детстве они были негативными. Можно искать ресурс в близких родственниках — часто бабушки, тети или дяди, дедушки, братья или сестры дают много поддержки и тепла.

Безусловно, мы сейчас можем перевести слово «влюбленность» на язык биохимии, но не будем этого делать. Самое главное — важно понимать, что если вы росли в любящей и поддерживающей семье, отделились от своих родителей, то взрослые партнерские отношения у вас также будут счастливыми. Если в детстве вам приходилось испытывать много негативных эмоций, то помните, что перестраивать свои сценарии можно самостоятельно или с помощью психолога.

Читайте «правильные» книги. К примеру, «Когда любви слишком много» В. Москаленко, «Токсичные родители» Ф. Сьюзен, литературу о созависимости. Общайтесь на форумах, ходите на тренинги, где вас будут учить любить себя, а не манипулировать партнером. Заботьтесь о себе, учитесь испытывать позитивные чувства и наслаждаться ими. Выходите из отношений, которые вас не устраивают. Разумеется, об этом легко писать, но на практике такая работа оказывается сложной и болезненной, однако в итоге оно того стоит.

Какие же стадии отношений характерны для влюбленной пары?

Давайте поговорим непосредственно про стадии отношений, которые проходит абсолютно любая пара. Замечу, что разные ученые, теоретики и практики описывают разные классификации, но по сути все можно свести к 5 пунктам.

Ее называют по-разному: влюбленность, романтика, увлечение, «розовые очки». В этот период люди становятся друг для друга привлекательными, начинается сильное влечение, хочется находиться рядом, касаться друг друга, разговаривать, делиться интересным и важным.

Отношения на ранней стадии обычно люди характеризуют этот этап словами: «меня к нему/ней тянет», «постоянно о нем/ней думаю», «целыми днями переписываемся или болтаем по телефону». Этап наполнен свиданиями, встречами. Его еще называют «конфетно-букетный период » . Мужчина и женщина не видят недостатков друг друга, сильно идеализируют партнера. Кажется, что это будет длиться вечно.

Безусловно, долго так продолжаться не может. Примерно 3 месяца. Этап этот короткий, он требует много ресурсов, сил и времени, так как прежние интересы могут отойти на второй план. Часто на этой стадии начинаются сексуальные отношения.

Люди всегда с теплотой вспоминают эту стадию, скучают по ней, хотят возродить с уже постоянным либо с новым партнером. Действительно, в период влюбленности мы получаем массу положительных эмоций, связанных с гормональными изменениями в нашем организме. Присутствует эффект «новизны». Здесь можем дать совет : получайте удовольствие от такого периода, наслаждайтесь, побудьте в «розовых очках», но не торопитесь принимать действительно важные для вас решения. Сначала взгляните на партнера трезвым взглядом.

Еще важное замечание для тех, кто хочет постоянно возвращаться на данный этап отношений либо проскочил эту стадию в развитии своей сексуальности. Затяжные конфетно-букетные периоды часто бывают у школьников и у молодых людей , и тогда важно наверстывать упущенное. Возможно, вы не можете выйти на новый зрелый уровень отношений, где нет места сиюминутным эмоциям, но присутствует глубина и другая степень удовольствия.

Отвержение, принятие, столкновение с реальностью, дифференциация. Проходят три заветных месяца влюбленности и «розовых очков», гормональный фон стабилизируется, и люди сталкиваются с реальностью. Они начинают видеть недостатки своего партнера. Очень важно понимать, что это действительно стадия, которую проходят все. Вы не уникальны. Самое главное, человек может говорить: «Как я раньше не замечал». На этой стадии отношений может наступить разочарование.

Но, безусловно, если в отношениях два зрелых человека, они способны пережить этот этап с наименьшими потерями. Только дети верят в идеальных людей (идеальных родителей). Взрослые мужчина и женщина видят и понимают, что недостатки неизбежны. И тут важно принять осознанное решение. Если достоинства сильно перевешивают недостатки, если к человеку тянет, то отношения можно продолжать. Важно взять паузу и немного переждать, после сильных чувств наступает спад. Нужно просто выждать и со спокойствием как будто со стороны взглянуть на партнера. Задайте себе вопрос: «Готов/а ли я мириться с этими недостатками?». Если да, то можно дальше продолжать отношения и следить за их развитием.

Это стадия конфликтов, конфронтации, ссор. Это одна из самых сложных стадий развития отношений. Важно помнить, что в отношениях находятся два разных человека, конфликт интересов и потребностей неизбежен. Важно, как пара отнесется к первой сильной ссоре, спору или недопониманию. Именно на этой стадии происходит подлинное сближение людей. Уже нет такого количества иллюзий, пара вместе пережила стадию агрессии. Мужчина и женщина смогли договориться и увидеть, что предъявление злости в адекватной форме не отдаляет их друг от друга. Ведь только с близкими людьми мы можем быть такими, какие мы есть, и это действительно очень важно для стабильных партнерских отношений. Не стоит бояться выяснения отношений, ведь в семейной жизни спорных ситуаций будет возникать множество, и сейчас самое время посмотреть, как вы умеете решать конфликты.

Любовь, единение, взаимозависимость. На этой стадии люди начинают уже строить отношения, у мужчины и женщины появляются общие планы, они обсуждают совместное будущее. Страсть сохраняется, живет она примерно 3-5 лет, обычно в этот период люди создают семью, заводят детей.

Последняя стадия может не наступить, в нее включены стадии семейной жизни, но это тема для другой статьи.

Конечно, в реальной жизни стадии могут длиться разное время. Люди могут задерживаться на одной из стадий и не переходить на другую. Какая бы стадия отношений ни была сейчас между вами и вашим партнером, очень важно помнить о том, что двигаться друг к другу лучше постепенно, шаг за шагом. Разговаривайте, изучайте друг друга, узнавайте постепенно. Тогда больше шансов, что отношения будут удовлетворительными. Помните о том, что наше детство и предыдущий опыт влияет и на выбор партнера, и на наши ощущения на той или иной стадии. Но все можно изменить, было бы желание.

Единственное — мы не можем изменить другого человека. И когда «розовые очки» снимаются, тогда стоит честно ответить себе на вопрос: «Хочу ли я быть с этим человеком таким, какой он есть»? Никаких «Я его/ее поменяю», «А вдруг она/он изменится», «Еще немного, и он/она станет другим» — именно тогда возникают обиды и неоправданные ожидания. Лучше сразу честно посмотреть на ситуацию, выяснить представления партнера, его стремления, желания. В отношениях нет никаких гарантий. Можно расписаться, обвенчаться, но в любом случае мы остаемся рядом с человеком тогда, когда сами этого хотим. Штамп, ребенок или страх одиночества не должны удерживать людей в отношениях.

Помните, что каждый случай уникален. Ваша история отношений индивидуальна, и ее сложно загнать в какие-то рамки. А любые серьезные проблемы всегда поможет решить специалист: психолог, психотерапевт или консультант.

Источник:
Этапы развития отношений: особенности и советы
Рассказываем, какие стадии отношений проходят мужчина и женщина, и как эти этапы могут предсказать будущее пары.
http://1000sovetov.ru/article_etapy-razvitiya-otnoshenii-osobennosti-i-sovety

COMMENTS